本篇是有关发朋友圈的台风的搞笑的句子的经典歌词，语录大全栏目在正文中提供的发朋友圈的台风的搞笑的句子

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发朋友圈的台风的搞笑的句子第一部分

•你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。

•时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

•台风来得好，连续放5天假呢

•其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

•你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。。

•爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

•有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。

•女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”

•某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗？

•当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

•每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

•“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”

•征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

•班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

•曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

•我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。

•不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

•如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。

•只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

•鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

•我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

•我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

•没有假日 没有台风 就只能盼望着停电了。。

•永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。

•从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”

•世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

•刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦

•我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。

•摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。

•平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

•今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。

•每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。

•日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

•天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

•如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听

•我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

•承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

•如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

•有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。

•以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

•天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

•年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

•天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。

•我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

•有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

•我是女娲，我现在快热死了，给我转块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。

•每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

•小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

•春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。

•总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

•希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。

•在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

•深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。

•当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

•台风快来把我可爱的作业刮走！！

•我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

•嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

•据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

•人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

•不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

•据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

•可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

•一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

•好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

•不愧是我看上的高中，果然没考上。

•这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

•台风日流韩剧美片，什么是你的菜？

•愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。

•今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：“你要是有他一半帅，我们都不会吵架。”

•穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。

•熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。

•室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。

•这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

•如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

•这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

•和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”

•想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

•对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。

•熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

•我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

•每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

•有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

•如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？

•“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”

•你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

•在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”

•你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

•我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

•再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

•我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

•太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

•我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

•我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。

•“作业我放到窗台上了，台风你看着办吧”

•求老天明天下场暴雨吧~或者台风，来德更猛烈些~~

•明天我们这儿刮台风，宝贝们祝福我吧

•“你的手怎么这么凉？”

•我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

•中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！

•空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

发朋友圈的台风的搞笑的句子第二部分

•婚姻就像一座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。

•最能折磨男子的莫过于女人那充满魅力的双眸。

•当我要找我崇拜的人的时候，我就照镜子。

•半夜倚乔松，不觉满衣雪。

•归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。

•神说要有光，我说有光就有暗。

•晚风吹动着树叶，月光拉长着一对对恋人的身影，罗浮的夜色，自然也少不了他们精心的点缀，这该是个静寂而又热闹，冷清而又浪漫的夜吧。

•为着共产主义牺牲，为着苏维埃流血，那是我们十分情愿的啊。

•人生中本有些事是谁也无可奈何的，无可奈何，这四字看来虽平淡，其实却是人生中最大的悲哀，最大的痛苦，遇着了这件事，你根本无法挣扎，无法奋斗，无法反抗，就算你将自己的肉体割裂，将自己的心也割成碎片，还是无可奈何，就算你宁可身化成灰，永堕鬼狱，还是挽不回你所失去的——也许你根本就永远未曾得到。

•不能手提天下往，仅忍身去游其间。

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