发朋友圈的台风的搞笑的句子

admin2022年11月24日语录大全2040

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发朋友圈的台风的搞笑的句子第一部分

•你抽烟的样子很帅,但你可能会死的很快。

•时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。

•台风来得好,连续放5天假呢

•其实大家一起交白卷都是第一,何必这么互相伤害呢。

•你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。。

•爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。

•有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。

•女生天天给男生送便当,送了两个月之后,男生害羞的对女生说:“便当很好吃,我……”

•某校园论坛上有人问:学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答:你家人不见了,你不着急吗?

•当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

•每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

•“小王,能用一首歌来形容你的爱情么。”

•征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

•班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

•曾经梦想仗剑走天涯,后来作业太多就没去。

•我不会眼睁睁看着你死的,我会闭着眼睛。

•不养猫猫狗狗我只养你,毕竟养猪能致富。

•如果一个人秒回了你,也只能说明这个人在玩手机而已。

•只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。

•鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

•我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。

•我已经掌握了种,藏私房钱的方法,接下来只差钱了。

•没有假日 没有台风 就只能盼望着停电了。。

•永远不要当着父母的面把语音打开,因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。

•从小家里人就教导我:“钱要放好,掉了会被捡到的人骂的。”

•世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

•刚下楼的时候,看到一个小孩儿想按门铃,身体不够高,够不着,于是我走过去帮他按。门铃响了,屋里传来声音“来啦

•我在房间里王者荣耀,老婆喊肚子饿,我不理会,她生气的过来往我电脑机箱就是一脚,我草,五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀,就做了碗刀削面给媳妇吃。

•摸着你的良心说,你选择爱我,还是吃屎。

•平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

•今晚,我托一只蚊子去找你,让它替我亲亲你。

•每次别人问路我都是瞎指的,第一是因为我根本不认识路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的。

•日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

•天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

•如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听

•我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。

•承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

•如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

•有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸我怎么舍得不要。

•以后呀,你要是有幸跟我在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

•天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

•年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

•天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受此低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情降低。

•我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样,迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。

•有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

•我是女娲,我现在快热死了,给我转块钱吃个冰淇淋,我给你捏个对象。

•每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

•小兔子白又白,两只耳朵竖起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。

•春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦,叫我怎能认真听讲。

•总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

•希望手机能懂点事,不要再拉着我陪它熬夜了。

•在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

•深夜除了多愁善感,还有被手机砸脸。

•当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

•台风快来把我可爱的作业刮走!!

•我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

•嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

•据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。

•人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

•不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

•据说,只要在半夜零点对着镜子大喊三声,你妈就会出来打你。

•可爱这种东西我一个人来就行了,不用麻烦你。

•一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

•好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

•不愧是我看上的高中,果然没考上。

•这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

•台风日流韩剧美片,什么是你的菜?

•愿有人陪你颠沛流离,而我舒舒服服窝在家里数钱。

•今天在网吧门口抽烟,看见一对情侣吵架,突然,那女的指着我说:“你要是有他一半帅,我们都不会吵架。”

•穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了,才发现有钱是真的很快乐。

•熬夜的坏处:起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处:爽。

•室友走了以后,就像家里猪圈的猪丢了。

•这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

•如果上帝关掉你的一扇窗,顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

•这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

•和朋友去吃小龙虾,隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”

•想要沉迷学习,日渐消瘦,还想发大财。

•对自己好点,能怪男朋友就别怪自己。

•熬夜这事,一不小心没做好,就成了通宵。

•我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

•每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

•有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

•如果你的前女友和现女友同时掉进水里,我可以做你的女朋友吗?

•“服务员,结账”“您好,小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛?”

•你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

•在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”

•你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

•我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

•再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

•我的眼里只有你,你的大脸让我看不到别人。

•太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

•我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

•我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上。

•“作业我放到窗台上了,台风你看着办吧”

•求老天明天下场暴雨吧~或者台风,来德更猛烈些~~

•明天我们这儿刮台风,宝贝们祝福我吧

•“你的手怎么这么凉?”

•我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

•中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。我适合蒙面!

•空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

发朋友圈的台风的搞笑的句子第二部分

•婚姻就像一座围城,里面的人想出去,外面的人想进来。

•最能折磨男子的莫过于女人那充满魅力的双眸。

•当我要找我崇拜的人的时候,我就照镜子。

•半夜倚乔松,不觉满衣雪。

•归来饱饭黄昏后,不脱蓑衣卧月明。

•神说要有光,我说有光就有暗。

•晚风吹动着树叶,月光拉长着一对对恋人的身影,罗浮的夜色,自然也少不了他们精心的点缀,这该是个静寂而又热闹,冷清而又浪漫的夜吧。

•为着共产主义牺牲,为着苏维埃流血,那是我们十分情愿的啊。

•人生中本有些事是谁也无可奈何的,无可奈何,这四字看来虽平淡,其实却是人生中最大的悲哀,最大的痛苦,遇着了这件事,你根本无法挣扎,无法奋斗,无法反抗,就算你将自己的肉体割裂,将自己的心也割成碎片,还是无可奈何,就算你宁可身化成灰,永堕鬼狱,还是挽不回你所失去的——也许你根本就永远未曾得到。

•不能手提天下往,仅忍身去游其间。

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